dinsdag 3 februari 2026

3 februari 2026


Dag van:
Boek 83 voor mijn verzameling boeken over en in Parijs kan vandaag in de brievenbus...
Zo lang op gewacht,  zo lang geprobeerd het te kunnen bemachtigen....
En nu is het er.....

Waarom ik het zo graag wilde hebben....?
Het begint met het boek waar iedereen wel van gehoord heeft, of het misschien wel in huis heeft 'haar naam was Sarah'....
Het meisje dat haar broertje verstopt in een kast als de Franse politie de familie en vele andere Joden uit de wijk tijdens een razzia komt halen....
Het meisje maakt de vreselijkste dingen mee maar weet het kamp te ontvluchten en gaat dan haar weg terug naar haar broertje.....
Ze wordt opgevangen in een familie waar ze langere tijd verbijft en opgroeit....
Maar de kast blijft haar trekken en op een dag gaat ze zonder iets te zeggen terug naar Parijs,  maar rue Saintogne, naar het huis, naar de kast.....
En ja, ze vinden het broertje..... althans zijn skelet....
Een aangrijpend boek....

Willem en ik hebben het beide gelezen, de film gezien en hebben het huis in Parijs bezocht....
We waren stil.....
Willem bleef langere tijd staan met de deurklink in zijn hand....
Hier was het.....
Hier werden ook uit andere omliggende huizen de Joden hun huizen uitgedreven.....

Het boek over Sarah wijdt een paar pagina's over de plek waar ze tijdelijk verbleven.... het wielerstadion.....
Maar,  heel frappant.... over dit gebeuren hoor je nog een Fransman..... en Parijs zwijgt in alle toonaarden....
Wellicht omdat ze zich ervoor schamen omdat niet de Nazi's de razzia uitvoerde maar hun eigen Frans gendarmerie dit deed.....

Willem en ik wilden er alles over weten....
De razzia van de Vélodrome d'Hiver, in het Frans ook bekend als de rafle du Vél d'Hiv, was een grootschalige razzia die plaatsvond op 16 en 17 juli 1942 in en rond Parijs....... Gearresteerde Joden werden in opdracht van de Duitse bezetter door de Franse politie overgebracht naar het wielerstadion Vélodrome d'Hiver......
De razzia was onderdeel van Opération Vent printanier ofwel"Operatie Lentewind"......
Maar van een lentebriesje, noch van een gezond wielerwedstrijd was enige sprake.....
8000 Mensen werden ernaartoe gebracht...
Er was eten noch drinken, noch toiletruimte en dat alles in de zinderende hitte van midden juli.....

Voor de ogen van velen werden zelfmoorden gepleegd door van de hoogste tribunes te springen....
Vluchtpogingen werden met de dood bekocht.....
Ziekte, stank, gehuil, geschreeuw vielen velen ten deel......
Het moet echt een hel geweest zijn....

Willem en ik wilden de plek, na het huis van Sarah, aan rue Saintogne, bezoeken....
De route die de Joden moesten afleggen was veel te lang.... wij namen de metro....
Maar in ons achterhoofd onthielden we maar al te goed dat de route, mét kleine kinderen, is gelopen....
De route naar het Vélodrome d'Hivers.....
Het wielerstadion.....
De hel van toen......

En wat denk je.....
Geen stadion te vinden..... alleen een ministerie van binnenlandse zaken.....
Geen monument maar wel.....een lullig amper zichtbaar gedenksteentje tussen onkruid en wat verdorde bloemetjes in een border.....
(Tegenwoordig hangt het tegen een saaie grijze muur voor het ministerie)....
We konden onze ogen niet geloven.....


Zo weinig als er over deze gebeurtenis is gesproken en verteld, zo weinig is er ook over geschreven....
Documenten zijn direct vernietigd....
Stel je voor dat dit bekend zou worden....
In 'haar naam is Sarah' is het eigenijk voor het eerst pas echt duidelijk geworden wat er gebeurd was toen.....
En dan was dat nog maar een roman en een submitter hoofdstuk....
De geschiedenis zwijgt als het graf en zo zwijgen ook haar geschiedenisboeken....

Behalve dan.....
Het boek dat ik nu heb....
'Ik schrijf u vanuit het Vel d'Hiv'.......
Brieven,  kattenbelletjes, noodkreten die bewaard zijn gebleven, zijn in dit boek verzameld....
De doden kregen dan wel geen gezicht, want foto's zijn er niet, die zijn door 'beesten' die de razzia's uitvoerden vernietigd..... maar een verhaal kregen ze wel..... dankzij de briefjes die gevonden zijn en bewaard zijn gebleven....


Wat een boek......!
Dus tussen bladzijden over de Notre Dame.... een gezellige lunch met een collega die met zwangerschapsverlof is door, lees ik nu de brieven en lees het verhaal achter deze mensen....
Omdat het niet genoeg verteld kan blijven worden.....

maandag 2 februari 2026

2 februari 2026


Dag van:
Het lijkt wel de dag van de P....
In de klas leer ik vandaag de letter P aan.....
En die wordt ontvangen met de P van Plezier.....
Want tjonge… wat Pikken ze die letter snel op.
En wat sPat het Plezier ervan af......
We oefenen waar we die P horen..... vooraan, achteraan of in het midden.....
Maar ook of we de b of de p horen en zien....
We kijken filmpjes.....
We herhalen......
En daarna Plakken we de P vol Plakkertjes.....
Veel Plakkertjes......

Ook in de Pinguïn......
En ineens…is de P overal......
In de gang, op papier, op tafels in namen, in woorden......
In hoofden...... opgeslagen....
Zelfs die leerling met autisme, die normaal  in zijn eigen wereldje woont, komt eruit voor de P.....
De leerling met downsyndroom vergeet vandaag heerlijk eigenwijs te zijn......
Écht de hele klas heeft de P te pakken.....
In de huishoek hoor ik:
“Juf 'Pan', 'pop'….”
In het winkeltje:
“Juf Pannenkoekenmeel….”


Dan ontdekt een leerling ineens dat dat ding op haar linkeroog een Pleister is......
En hup, de volgende wil niet achterblijven en showt vol trots haar Pleister om de vinger......
En zo gaat het de hele dag door......
“Juf, ik gooi dat in de Prullenbak.”
“Juf, ik heb een Potlood.”
“Juf, waar is de Puntenslijper?”
“Juf, ik eet een aPPel….”
En deze juf......?
Die staat te stralen.....
Met hoofdletter, maar dan zonder P......

’s Avonds schuift die P van Plezier gewoon weer aan......
Eén van de meiden van de vriendenkliek is jarig.
Feest dus......
Of, geheel in stijl, Party....!!!!

Vier dames van 65 tot 80 rond een tafel vol lekkers.
Taart (oei)...... calorieën die dames van deze leeftijd er toch al zo moeilijk af krijgen...
Zoutjes, kaas, zelfs kipdrumsticks......
En natuurlijk wijn, want er moet geProost worden.....
Proost op onze Mieke, die vandaag 70 wordt.....!
En terwijl we eten, lachen en nippen, gebeurt er iets moois.....
Vier, later op de avond vijf, dames op leeftijd…
En het gesprek gaat niet over vroeger.... of over Pijntjes en klachtjes.....
Het gaat over Plannen.....
Reizen, nieuwe meubels, verhuizen, andere kleding, nieuwe hobby’s..... en hoe dat nou verder moet met die nieuwe Pensioenwet....
Blijkbaar stopt dat nooit, dat vooruitkijken.....
Dat dromen.....
Dat Plannen maken......


De toekomst blijft toekomst.....
Of je nou 20 bent…of 80.....
En zo blijkt maar weer:
de P staat niet alleen voor Plakken, Plezier en Proosten, maar vooral voor Plannen, Passie en de Pret om het leven voluit te blijven meespelen......


zondag 1 februari 2026

1 februari 2026


Dag van:
En zo begon dan weer die tweede maand van een jaar....
Volgens Keltisch gebruik begint vandaag de lente....
Vandaag leerde ik dat dit de Imbolc heet...
Imbolc (1-2 februari) en gekenmerkt wordt door het langer worden van de dagen, het ontwaken van de natuur (sneeuwklokjes) en de geboorte van lammetjes.....
Het staat in het teken van de godin Brigid, reiniging (schoonmaken van het huis) en het smeden van nieuwe plannen.....
Je zou haast denken dat bepaalde winkels op deze cyclus mee bewegen want daags na de kerst liggen niet alleen de paaseitjes al in de winkels maar zijn er ook ketens die de schalen vol met schoonmaakmiddelen en attributen zetten....
Zit ik rond oud en nieuw om emmers verlegen om de oliebollenmix in te laten rijzen, een paar weken later breek je je nek over de emmers in alle maten, kleuren en uiterlijkheden......

Maar helaas, de schoonmaak trekt me nog niet....
Ja, jaaaaaaa, die ramen moeten we hoognodig gezeemd.... geen zin.....
En no way om die kledingkasten al van zomerkleren te voorzien....
Ik vertrouw die weersvoorspellingen voor geen meter meer....
Heb ik straks zeker de wintertruien weer bovenin buiten handbereik liggen, gaat de elfstedentocht door.....

Willem staat al vroeg naast het bed....
Kerkelijke taken zal ik maar zeggen....
En dat terwijl hij nauwelijks een fatsoenlijke twee uurtjes slaap heeft gehad....
Slaapproblemen bij een HSP'er dat is echt double trouble......

Soms zou je denken dat niet de H voor 'hoog' staat maar voor hypochondrie...
En als ik het dan helemaal door elkaar wil gooien die letters, maak er dan maar 'Hypochondrisch Slaap Probleem' van.....
Maar laat ik niet flauw doen.... hij zit er écht mee....
Elke ziekte, elke oorzaak, is zijn brein al gepasseerd.... behalve dan dat hij gewoon ouder wordt en je dan gewoon minder en gebrokener slaapt.....
Ik heb een encyclopedie aan ziektebeelden voorbij horen komen,  schildklier, bloedarmoede,  ijzertekortof, benauwdheid door stof en nog veel ernstigere ziektes....
Ook de wereld aan oorzaken rakelt hij op; te hard werken, teveel op zijn mobiel, teveel tv kijken, teveel zorgen,  teveel voelen, het stopwoord van deze tijd 'fomo' (fear of missing out) enz....
En hoe meer hij er een probleem van maakt, hoe problematischer het wordt....
Arme Willem.....

Zelf ben ik ook hard aan vakantie toe, maar mijn oorzaken zijn duidelijker.....
En daarbij.... ik maak er minder een probleem van....
Ik ben niet het probleem, maar het probleem is een probleem....
Hoe vaker ik dit woord schrijf, hoe idioter het begint te klinken....
En trouwens beren op de weg kun je beter knuffelen is mijn devies....

Daarbij.... anderen vinden het een groter probleem dat ik dit weekend heerlijk achter de computer zit om leuke lessen voor de kinderen te maken, dan dat ik dat zelf vind....
Voor mij was deze creatieve uitspatting een zalige manier van ontspanning....
En trouwens, de afwisseling van lezen in mijn nieuwe boek én het maken van die lessen vond ik een prefect combinatie....

Een boeiend kijk in dat boek hoor, achter die schermen van wat er tijdens de brand in de Notre Dame gebeurde.....
Wat een heldendaden zijn daar verricht....
Zogenaamd allemaal verantwoorde daden maar tussen de regels door lees je heus wel dat er redders bij waren die hun eigen leven bijna gegeven hebben om hun Dame overeind te laten blijven staan.....
Wat ik niet wist is dat elke klok in de toren en naam heeft.....een vrouwennaam........
Prachtig is hoe een brandmeester vertelt dat de Notre Dame voor hem geschiedenis, literatuur enz was, maar nu hij haar vuur bestrijden moet, hij aan haar denkt in hout en stenen.....
Ach..... en het verhaal dat ze de kerk inlopen en tusssen verkoolde resten iets wits zien liggen....

Het blijkt een groot, in leer gebonden boek te zijn die door een dikke stoflaag is overdekt....
Door het stof heen kon je één woord lezen....espérance, dat hoop betekent....
Het boek, het zogenaamde lectionarium heeft de ramp overleefd en ligt open bij de hoop.....
Prachtig....!!!!

Problemen vragen zelden kracht,
vaker moed.
De moed om niet te slaan
maar te omarmen.
Want wie knuffelt
wat bedreigt,
ziet:
zelfs een beer
verliest zijn klauwen
En blijkt zacht
als een Teddybeer te zijn.....



zaterdag 31 januari 2026

31 januari 2026


Dag van:
 Het is echt waar..... de laatste dag van de eerste maand van het jaar is alweer voorbij....
Elke dag weer wat beleefd, elke dag weer wat gedacht, en elke dag weer wat geschreven....
Maar waarom.... waarom gaat een etmaal zo snel.... een week zo rap,  een maand zo ijlings voorbij....?
Voor we het weten zit ik in de zon op een Grieks eiland en kort daarna alweer aan de oliebollen....
En het gaat en gaat maar door....
Ouder wordend en ouder wordend....
En hoe boeiend en mooi ik ouder worden ook vind.... vandaag beangstigd het mij ook....

We leven langer dan ooit, zeggen de cijfers..... 
Elk decennium kregen we er jaren bij, dankzij dokters die meer weten, medicijnen die slimmer zijn, en lucht die schoner werd dan ze ooit was......
Het leven rekte zich bijna ongemerkt uit......
Maar terwijl de jaren langer werden, gingen de dagen sneller.....
De wereld warmt op......
Zomers drukken zwaarder op het lichaam, hitte blijft langer hangen in straten en longen.......
Voor wie kwetsbaar is, wordt ademen soms hard werken.......
En zelfs nu de lucht schoner is dan vroeger, blijft er altijd iets onzichtbaars meereizen, fijn stof, kleine risico’s, stille onwerkbare  schade......
Alsof vooruitgang nooit helemaal zonder schaduw komt......
Wetenschappers waarschuwen dat de lijn niet vanzelf blijft stijgen......
Dat ouder worden geen garantie is, maar iets dat we samen moeten beschermen......
Met keuzes, met zorg, met aandacht voor

elkaar én voor de wereld die ons draagt......
En misschien is dat beklemmende gevoel van vandaag geen angst, maar bewustzijn..... Het moment waarop je merkt dat tijd kostbaar is juist omdat hij snel gaat......
Dat ouder worden niet alleen verlies is, maar ook bewijs dat je er nog bent......

En als ik dan denk aan mijn kinderen en aan mijn kleinkinderen, dan hoor ik het weer....
De woorden uit het nieuwe regeerakkoord.....
Langer werken, zeggen ze.....
Naar levensverwachting.....
Ik merk dat het me raakt......
Meer dan ik had verwacht......
Want heel eerlijk.......?
Ik betrap mezelf er soms bijna op dat ik hoop dat we het nét niet allemaal blijven rekken.......
Niet nóg langer leven, niet nóg meer medische vooruitgang, niet alles tot in perfectie verlengen...... want ouder worden met gebreken gebeurt toch wel.....
En het is niet omdat ik het ze niet gun dat ouder worden.....
Maar juist omdat ik het hen wél gun......
Dat zij op bijvoorbeeld hun zestigste mogen stoppen.......
Dat werk niet tot het allerlaatste beetje energie hoeft te reiken..... 

Willem en ik voelen het allebei......

Willem doet al een stapje terug.....
Zeer confronterend, maar ook noodzakelijk.....
Een keuze uit zelfzorg, niet uit zwakte......
En ik…?
Ik voelde laatst nog een boost van energie.....
Zo’n fijne, hoopvolle golf......
Maar nu merk ik dat het langzaam weer zakt......
Dat mijn lichaam zegt: het is genoeg geweest voor even......
Die vakantieweek moet nu snel komen.....écht......
Niet als luxe, maar als noodzaak......
Om op adem te komen......
Om mezelf weer terug te voelen......
En terwijl ik zo denk aan later, aan hen,
besef ik hoe graag ik wil dat zij het lichter hebben dan wij.......
Dat ouder worden niet voelt als doorploeteren.....maar als mogen vertragen..... en vooral nog kunnen genieten in de bloei van het ouder zijn....
Nog vóór het verval.......
Met die gedachte laat ik het even rusten.....
Vandaag hoeft niets opgelost......
Vandaag mag er gewoon zijn wat er is.....



vrijdag 30 januari 2026

30 januari 2026


Dag van:
 Ik ben dus het boek Notre Dame de ziel van Parijs aan het lezen......
Een prachtig boek en geweldig geschreven alsof het een penseel is die een schilderij aan het schilderen is......
Wat mij treft zijn zinnen als: de 850 jarige Notre Dame voor je ogen zo kon afbrokkelen, kon verdwijnen uit onze levens, gold dat dan ook niet voor álle zekerheden.....?!
En dat het door de eeuwen heen de ziel is die, ondanks alle veranderingen die aan de kathedraal hebben plaatsgevonden, haar ziel/de zekerheid in het mensenbestaan behield......
Nu word ik dit jaar 66 en dat is lang geen 850 jaar natuurlijk.......
Maar toch maak je als mens in je leven best een heleboel mee......
Zeker ook ik......! 
Dingen in je leven die je tekenen......
Wat is mijn zekerheid en ziel......? 
Ben ik mijn eigen zekerheid......?

Ik merk dat ik steeds een vergelijking maak tussen die kathedraal en een mensenleven...... 
Notre-Dame bleef acht eeuwen lang "dezelfde", terwijl ze voortdurend veranderde: branden, restauraties, nieuwe stijlen, andere tijden.......
Er huisden katholieken, atheïsten, was bezit van de kerk of van keizers....
Er werd verdriet gedeeld en overwinning gevierd......

Haar stenen veranderden misschien, maar haar betekenis.....haar ziel....bleef.......
En precies daar zit iets belangrijks voor mij denk ik......
Zo'n vraag van: wat ben ik nou eigenlijk......? wat is mijn zekerheid en mijn ziel......ben ik mijn eigen zekerheid......?

Misschien is het antwoord niet zozeer iets wat je hebt, maar iets wat je doet.......
En zeker iets die je bent....!
Natuurlijk ben ik niet onveranderd gebleven......
Niemand die 66 wordt is dat.......
Ik heb verlies, liefde, teleurstelling, kracht, en breuken gekend....  
Dingen die me hebben getekend......
Maar net als bij Notre-Dame zijn die tekenen geen bewijs van leegte; ze zijn bewijs van doorgaan.......

Misschien is mijn zekerheid niet: mijn lichaam (dat verandert), de rollen (die verschuiven), of de omstandigheden (die ik niet altijd in de hand heb), maar het feit dat ik steeds weer aanwezig bleef in mijn eigen leven......
Dat ik bleef voelen, bleef kiezen, weer durfde lief te hebben, bleef rouwen, bleef hopen, soms strompelend, soms sterk......

In die zin ben ik inderdaad voor een deel

mijn eigen zekerheid......
Niet omdat ik alles in de hand hebt, maar omdat ik heb ervaren: wat er ook gebeurt, ik ben er nog.......
Ik draag dit leven......

En mijn ziel.......?
Misschien is dat precies dat stille, herkenbare “ik” dat al die verschillende levensfasen met elkaar verbindt......
Dat wat ik herken als ik terugkijk en denk: ja… dat was pijnlijk, maar dat was wél van mij......

Zoals Notre-Dame geen perfecte, ongeschonden kathedraal is, maar een doorleefde, zo is een mens ook geen glad geheel......
Ziel zit niet in onbreekbaarheid, maar in betekenis......

Ik ben overeind gebleven niet omdat het makkelijk was, maar omdat ik bleef......
Soms misschien wankel, soms moe, soms twijfelend aan alles wat vast leek… maar ik viel niet weg uit mijn eigen leven.......

Dat is geen prestatie, dat is betekenis geven.....
Zoals bij Notre-Dame: ze staat er niet omdat ze nooit is beschadigd, maar omdat ze na elke beschadiging weer werd gedragen door stenen, door mensen, door tijd......
Ook ik ben soms zo gedragen: soms door mezelf, soms door anderen, soms misschien alleen door iets heel kleins als 'nog één dag'.....
Overeind blijven betekent niet ongeschonden blijven.......
Het betekent: blijven voelen terwijl het pijn deed, niet verharden tot leegte, je menselijkheid niet opgeven.....
En is dát dan misschien mijn zekerheid:
dat ik niet verdwenen ben, zelfs niet toen dingen in mijn leven dat wel deden.......

Het zal ook wel niet voor niks zijn dat ik er vandaag zo extra over nadenk....
En eigenijk flitsten bovenstaande gedachten zo aan me voorbij....
Omdat er iets was om langer bij stil te staan....
Want........

Op haar verjaardag staat de dag altijd weer even stil.......
Niet hoorbaar, niet zichtbaar, maar vanbinnen.......
Zoals misschien het plein voor de Notre Dame dat leeg is vóór de stad ontwaakt......
Ze zei ooit dat alles wel kon afbrokkelen...... er misschien niet eens een muur of fundament stond....
Dat zelfs wat groot en stevig leek, ineens stof kon worden.......
En ik had toen nog gedacht: niet alles......niet jij.......
Maar toch.....ze verdween.....niet met lawaai......

Geen instorten, geen vlammen, geen sirenes......
Ze werd stiller dan stilte........
En daarna was er een lege plek waar woorden geen houvast meer vonden........
Haar profielfoto op Facebook staat er nog steeds..... mijn twee gebreide slofjes voor haar pasgeboren zoontje....

Toch… op dagen als deze merk ik,  nu ik het boek lees,  iets vreemds......
Ze is misschien wel weg uit de tijd, maar niet uit de betekenis......
Ze zit in een zin die ze nooit meer afmaakte...... het woordje in Wordfeud dat ze niet meer legde.....
In een gedachte die onverwacht zacht wordt.... en het antwoord op zelfdoding dat ik ineens begreep.....
In het feit dat ik nu voorzichtiger kijk naar wat breekbaar is......

Haar kinderen zullen haar niet herinneren zoals ik haar ken....
Maar zij zit in hen als een ondertoon zie ik op de foto's van hen van nu: in een blik, een vraag, een manier van voelen waar geen naam voor nodig is.......

Zoveel overlappingen hadden wij samen.....
En ik......ik sta er nog......
Niet omdat ik sterker ben......
Maar omdat het leven mij, ondanks alles, niet heeft losgelaten.......
Het leven liet haar los.....al veel eerder dan ik wilde beseffen, maar zij allang gevoeld had....
Omdat er voor haar geen verder gaan meer mogelijk is.....omdat verder gaan altijd stil staan was en zou blijven.....

Ze verdween niet echt.......ze verplaatste zich van aanwezigheid naar betekenis......
En wellicht is overeind blijven soms niets anders dan iemand blijven meedragen
zonder haar vast te houden.......
Lieve Henriette ❤️

donderdag 29 januari 2026

29 januari 2026


Dag van:
Waardering kan enorm veel met een mens doen......
Het raakt iets heel basaals.....

Het bevestigt dat je ertoe doet......
Niet alleen wat je doet, maar wie je bent.....
Dat gevoel van “ik word gezien” is goud.....
Het vergroot zelfvertrouwen.....
Als iemand oprecht ziet wat jij bijdraagt, ga je daar zelf ook meer in geloven......
Het geeft energie en motivatie......
Mensen bloeien op van waardering.....ze doen niet perse méér hun best uit plicht, maar uit betrokkenheid......
En zo werkt dat bij mij ook.....
Waardering kan stress, onzekerheid of zelfs oude pijn een beetje losmaken......
Eén welgemeend compliment kan soms zwaarder wegen dan tien kritische opmerkingen.......
Het versterkt ook de verbinding......
Waar waardering is, ontstaat veiligheid.....
En waar veiligheid is, durf je meer en meer jezelf te zijn......
Had ik vorig jaar een lastig jaar en een soort waarderingstekort...... dit jaar sta ik weer fier rechtop....
(Intro op onderstaande).....

Ik werd wakker in een wereld die helemaal wit was.......
Sneeuw had alles stilgelegd, alsof de dag eerst even adem wilde halen voordat hij begon......
Door het raam zag ik bomen die hun takken droegen als iets kostbaars, zwaar en licht tegelijk......
Het was onmiskenbaar mooi..... echt waar.....
En toch voelde ik ook het lichte ertegenop zien......
Straks moet ik erin......

De auto in, door dat witte landschap heen.....
Gestrooid of ongestrooid het zou opletten, langzaam rijden, en alert blijven zijn...... 
Ik bleef nog even staan kijken, alsof ik het moment wilde rekken voordat de dag echt begon......
Maar niet te lang....
Want zo'n witte pracht betekent ook dat dat wat onder het wit bedekt ligt, schoon gekrabt en sneeuw vrij gemaakt moet worden.....
Juist, de auto dus.....

Het bleef onderweg genieten....
En zo ging ik op weg naar school,  naar een dag waarvan ik toen nog niet wist dat die vol verrassingen zat....
Maar allicht beter zou zijn dan de dag hiervoor......

 Vier verrassingen...... vier momenten van waardering......
Vier stemmen die me lieten voelen dat ik gezien werd......
Niet alleen om wat ik deed, maar om wie ik ben....... 
Het heeft iets in me rechtgezet......iets zachts maar stevigs tegelijk........
Maaaaaaaar..... wat ik ook besefte is: ik doe dit niet alleen......
Deze waardering eis ik zeker niet alleen op...... daar zou niet eerlijk zijn.....
Het ging over ons......

Over hoe we als klassenteam.... als unit......samen bewegen, samen dragen, samen staan......
De klas..... gouden kwartet.....niet perfect, maar echt......
Elkaar aanvullend, elkaar opvangend, elkaar sterker in onze kracht zettend......
Onze unit als sterke armen om elkaar heen.....
Zoals die bomen buiten, die hun wit alleen droegen, maar samen het landschap maakten......
De sneeuw leek daar wel een spiegel van te zijn..... 
Prachtig, verbindend, maar ook zwaar genoeg om te voelen: dit mag voorbijgaan...... of liever gezegd 'verdergaan'......

Want:....
Ik genoot van het wit (de waardering en complimenten), van de rust, van het besef dat ik deel ben van iets goeds (een klassenteam, een unit)......
En toch dacht ik, met een glimlach:
laat dit maar het laatste wit zijn......
Niet uit ondankbaarheid, maar uit verlangen......

Verlangen naar de lente......
Naar nog meer groei.....
Naar lichter onderweg zijn....... 
Met vertrouwen en met waardering die blijft hangen, ook als de sneeuw smelt......

Ik trok, na een heerlijk ontspannen schooldag, mijn jas aan.....
Stapte naar buiten......
Niet alleen....... maar gedragen..... 
En zo zie je maar dat de ene dag niet de ander is.....


woensdag 28 januari 2026

28 januari 2026


Dag van:
 Er zijn van die dagen in een klas waarop je niet gewoon achter je bureau wilt zitten, maar eronder......
Of eroverheen......
Of er gewoon heel ver vandaan......
Vandaag was zo’n dag.....

Het begon hoopvol.....
Dat is altijd verdacht.....
Weer veel zieke collega's en dus gastleerlingen in de klassen, maar goed.... 'je bent op de wereld voor mekaar, voor mekaar, om te hellepen nietwaar', zegt het aloude liedje.... 

Binnen vijf minuten was er al geren, geduw en boem: een hoofd tegen de tafel.....
Een huilbui die je tot in de gang kon horen.....
Koelpack en arniflor zalf erop.... och dom.... kind op schoot om te troosten en de trui van de zorg ondersteuner onder de groene smurrie zalf....

 En ach ja, waarom ook niet: een overgevend kind.....
Dat zet meteen de toon.....

Nog voor ik “rustig ademhalen” kon denken,

barstte er een stoeipartijtje los dat nét iets te fanatiek werd......
Huilbui nummer twee.....

En jawel hoor: daar kwam de tweede portie overgeven. Tijd voor verschonen deel 2......

Ondertussen besloot een doos met schroeven, moeren en bouten dat de vloer een veel betere plek was dan de tafel waarop de kleuter ermee speelde......chaos op de vloer...... 

En alsof dat nog niet genoeg was: verrassing, daar was het derde overgeefmoment......

In de kring luisterde niemand......
Niemand......
NEEEEE hè…..overgeefbui numero vier.... Reservekleding op......
Dan maar het regenpak aan, modieus en praktisch, en moeder bellen, die zelf ziek op bed blijkt te liggen......


Alsof het universum dacht: ze heeft het nog te rustig, stortte een zorgvuldig gebouwde blokkentoren in.....
Recht op een klasgenootje......huilbui......uiteraard......
Zal ik nog doorgaan?

Ja. Want het ging door......
Een kind dat niet naar huis wilde......
Eentje die geen zin heeft in therapie......
Een leerling die per se een ander filmpje op het digibord wil (en nee, deze is echt niet goed genoeg).....

Lijm uitdelen… vier lijmstiften leeg......vier..... hoe dan......?!

Schilderen met de vakleerkrachten is leuk, in theorie......
In de praktijk bleken gezichtjes en handjes ook uitstekende schildersdoeken......
Mijn plezier verdampte ergens tussen een blauwe wang, een groene handpalm en een fel neon roze oor......

O ja, en ik was mijn laptop vergeten.....
Buiten verloor een kleuter haar laars.....
Ze bliefde hem een half uur later weer aan te doen, om vervolgens luid te klagen over héél koude voeten.......
Goh joooooh......

Een andere leerling wilde absoluut niet naar binnen......
Nog eentje had zand en modder tot in zijn nek (letterlijk én figuurlijk)......
Een snotneus die midden op je jurk beland in plaats van in de zakdoek die je net had gepakt....

En zo ging het door......en door.....en door.
Zo’n dag dus......
Zo'n dag dat je assistente zegt "ik hoorde mezelf van de taxihalte naar de klas sloffen"....
Zo’n dag waarop je ’s avonds thuiskomt, je

zuur naar overgeefsel ruikende en vol verf spetters zittende laarzen uittrekt, diep zucht en denkt:
Ik heb niemand achtergelaten, iedereen leeft nog… dat is winst......

En morgen.....?
Morgen is vast een betere dag......
Toch.....?