zaterdag 31 maart 2018

31 maart 2018

Dag van:
Nu ging ik best laat slapen...
De boeken die we eergisteren binnen kregen, over Parijs en haar geschiedenis en achtergrond verhalen, boeien erg en maken dat slapen gaan moeilijk wordt...
Tóch ben ik vroeg wakker...
Bengel ligt weer eens bovenop me te snurken...
Buiten... ik heb altijd de gordijnen open om de natuur binnen te laten... is het prachtig!!
En heiige lucht die nog heiiger lijkt door het felle waterige zonnetje...
De vogels, de meerkoeten, de eenden, de ganzen, futen en aalscholver zijn allemachtig druk in de weer met het verzamelen van nestmateriaal....
Overal langs en op het water en in de bomen zie je de kraamwoningen ontstaan...
Ook vanuit ons vogelhuisje in de tuin, waar ik Bikkels haren na het borstelen in bewaar, is in trek...
Zachte warme Bikkel haren liggen straks lekker zacht voor kleine kale schreeuwertjes.....
Van... de zon is al zo sterk dat snel het heiige aangezicht verdwijnt...
Hup Bengel nu even bonjouren.... tjonge wat word je al een kat met hoofdletter...
Maar goed.. over 5 dagen is ze dan ook al een jaar...
Lieve Bengel die nog steeds haar grote vriend en vijand zoekt... en nu zijn plaats maar heeft ingenomen...want slapen doet ze naast bovenop mij, vooral ook op Bikkels kleed...dat nog steeds in de kamer ligt onder de trap....
Van.... waarschijnlijk komt het omdat je er zelf nog zo mee bezig bent maar tjonge... wat kampen veel Duitse Herder bezitters toch met hetzelfde probleem als waar wij mee worstelden, lees ik op het Duitse Herder forum...
Wanneer laat je hem inslapen vraagt een jonge bergbeklimmer op het forum...
Én de meeste antwoorden zijn overeenkomstig de onze... ook al wil het lijf van een Herder niet meer,  in zijn kop wil hij altijd... dat maakt het zo moeilijk....
Het voelt wel goed dat wij niet de enige waren die ermee worstelden.... het neemt het nare gevoel een beetje weg...
Van... mijn boek maar eens pakken...
Boek over mijn... tegenwoordig ons... geliefd Parijs...
De geschiedenis vertelt dat Parijzenaars helemaal niet zo als elegant en charmant bekend stonden...
Het was maar een vies armoedig en slodderig stelletje bij elkaar...
Er waren ook veel schofferings  liedjes over ze gemaakt...
En inderdaad... als ik me sommige steegjes en wijkjes voor de geest haal en de rommelige indeling van de stad in ogenschouw neem, dan snap ik dat wel..
Parijs... vroeger Lutetia genoemd... was toen ook de plek van de Astrixjes en Obelixen... de Galliërs dus... en dat was niet zo'n keurig volkje...
Van... nou dat hebben ze dan meer dan goed gemaakt tegenwoordig...
Het is weliswaar nog steeds de stad met zijn rommelige indeling...Barcelona is veel overzichtelijker... en er zijn nog wijken waar je liever niet graag loopt als het donker invalt, maar verder is het toch een stad met allure... een stad die leeft en bruist en de stad waar Willem en ik zo graag zijn en áltijd weer naar terugkeren...
Oproer kraaiertjes  waren het wel... en dat zijn ze nog steeds..
We kunnen Parijs niet bezoeken of er is wel weer een of ander demonstratietje om een of ander klein of groot ongenoegen uit te spreken... nou ja schreeuwen of roepen dan...
Dat kan om elke poep of scheet gaan hoor... de scheet voor de kleine ongenoegens de poep voor de grotere ontevredenheden....
Van....laten we de belastingaangifte eens gaan doen... mooi op tijd...1 dag voor sluitingsdatum, wil je het teruggave bedrag tenminste op tijd op je rekening hebben staan...
Een drama hier in huis altijd die belastingaangifte...
Willem bij voorbaat al met een humeur van standje diep en diep onder 0...
Bij het woord ANBI nummer (voor de goede doelen giften) zou hij in Parijs zo een opstand .. zeg maar revolutie kunnen beginnen...
Gevolgd door een tweede demonstratie bij het woord pensioengroei factor A...
Van... nou moet ik zeggen dat de belastingdienst dit keer eens woord gehouden heeft... makkelijker kunnen we het niet maken... want inderdaad... zij hebben alles (nou kassa.... alles)  voor je ingevuld inclusief inzage in je bankzaken en dus je banksaldo's....
Maar.... lekkere slimmeriken... de meest moeilijke en lastige karweitjes laten ze jezelf doen...
Na heel wat ja en nee geklik komen we dan bij de giften...ANBI nummers...RSIN nummers... ik zoek me suf....
Samen steunen Willem en ik 20 verschillende doelen waarvan we ook nog soms dezelfde hebben...
Van.. nu op zoek naar die verhipte pensioen groei factor A... of je pensioen in deze tijd überhaupt nog kans heeft om te groeien...
Oooh en de rest schuld van Willems oude huis willen ze ook weten met wel 3 meetpunten...
Én je maakt mij verdikkie niet wijs dat als ze bijna alles al van je weten, ze dit nou niet  allemaal weten en je zelf dus op eindeloze zoektocht moet in de digitale ABP wereld...
Van... en Willem zoekt ondertussenal zijn papieren uit...2 laatjes en 2 kasten...
Dát ruimt op zegt hij... maar je wilt niet weten wat er op de vloer verspreid ligt....
Tuurlijk Willem zeg ik dus maar....
Van... Willem vindt zelfs een oud fotoboek van Bikkel terug... en zijn allereerste riem...
Dát ruimt dus niet op hè... dat blijft bewaard..!
Van... de deurbel..(geen geblaf) ....
En schitterende bos bloemen van de buren omdat de buurt Bikkel ook mist...
Één echt schitterend troost boeket...
Wat ontzettend lief... hup daar komen de tranen weer...
Enfin...3 uurtjes later is de belasting klus geklaard... korter konden we het niet maken luidt mijn leus...
Van.... nu lekker met de honden weg.... dwars door het bos... dan door naar het veldje...
De dode eend hangt nog in de struiken...doder dan ooit...
De sleedoorn is uit haar knoppen geknald en spreidt haar witte pracht tentoon....
Nog even en de kastanje knoppen exploderen....
En Babs rent zich ondertussen het schuim op de kaken terwijl Blitz gefrustreerd haar te  korte onderkaak ergens tussen de bovenste kiezen klemt omdat ze die bal er niet tussen kan klemmen..
Ze trekt van woede de grassprietjes maar uit de grond wat haar op een grazende tapir doet lijken.... zonder mieren dan....
Moe gerend vallen ze als twee blokken in slaap...
Kan bij Babs nog één ooglid omhoog als wij vertrekken voor boodschappen doen en hapje eten buitenshuis, Blitz vertoeft zo diep in slaap dat ze ons niet eens hoort gaan..
Van... het zou mooi zijn als dat nog even zo blijft, dan heb ik in ieder geval nog meubilair staan als we thuis komen zonder dat dit dus weg geknaagd is....
Van... boodschappen... natuurlijk! want morgen zijn de winkels eens een keer écht dicht...
Nou zijn wij van niet zo van de feestelijke schrans partijen.. noch met kerst... noch met Pasen... dus komt er gewoon bruin brood in het karretje en gewoon lasagne uit zo'n Knor pak...
Bourgondiërs zijn we wel dus slaan we extra lekkere ingrediënten voor de lasagne in...  2 Fuet worsten en natuurlijk de speciale bieren voor Willem...
Maar dat  doet hij normaal ook in het weekend...
Van... nu op naar Willems favoriete eet tent.. de wereldkeuken wok...
Vreet schuur placht ik dat te noemen...en dus nu wel schranspartij...
Mies Bouwmans lopende band voer... licht uit spot aan... start de vreet band...
Willem slaat in; haring haring haring en haring dan haring en vervolgens sushi... om het enigzins een wereldkeuken uiterlijk te geven want eigenlijk is hij geen sushi liefhebber...
Tweede ronde.... de wok gerechten... véél gerechten...
Derde ronde T bone steaks... met de nadruk op die laatste s... het gaat dus om meerdere...
Ik laat even in het midden hoeveel het er zijn maar hint hint.... het midden was lastig te vinden...
Vierde ronde ijs fruit slagroom ijs
Vijfde ronde koffie spekkoek en aardbeien bavarois
(Ik héb het bij twee rondes gehouden)
Van... nu op naar Ben en Marleen...de oppas ouders van Bikkel...
Daar wilden we steeds al naar toe... maar het verdriet was nog te groot..
Juist nu na een paar dagen voelt het goed om het verdriet te delen...
Onder het genot van een wijntje en biertje halen we herinneringen op en vertellen het laatste verhaal...
 Dan gaat Willems mobiel af... iets met dochter...
Naar huis dus maar vlug...
Dag Ben... dag Marleen... met jullie mobiele huis al voor de deur....fijne vakantie...
Kom veilig en gezond weer terug in juni en genieten maar!
Ook in la belle France bij het krieken van de ochtendzon aan de golvende Atlantische Oceaan ... genietend van een zeebriesje, de zilte geuren opsnuivend ....(nee ik klink helemaal niet jaloers) , zijn deze verhalen nog te lezen....
Bon voyage....
Van... nu op het late tijdstip nog boodschappen uitpakken...
Hé huis is heel gebleven.. honden nog knock out in de kamer...
Morgen voor Willem weer vroeg dag... optreden... en dus... op stok...
Morgen eerste Paasdag...
Ik lig er al in als ik Willem in paniek hoor roepen...WAMPIE WAMPIE... dochter... niet goed.. moet erheen... kom beneden...
Ik vlieg mijn bed uit en zie onderdaan de trap een gierende Willem staan...
HA HA...1 april... nu heb ik jou eens te pakken...
Jij altijd mij maar nu ik jou...
Och ja.. en 1 april dus vandaag..
Het is je inderdaad voor het eerst in bijna 12 jaar gelukt ja... maar.....
Wacht maar mannetje... deze dag duurt ook 24 uur....










vrijdag 30 maart 2018

30 maart 2018

Dag van:
Ik voel me af en toe... nou eigenlijk best wel vaak... een sentimenteel schaap..
Ik weet dát het erbij hoort... maar je wil het er gewoon niet te vaak over hebben... bang dat je anderen ermee belast en ze je een zeur vinden...
Toch is het wel dat wat je bezighoudt... steeds maar weer...
Wakker worden en het eerst aan Bikkel denken...
Niet direct naar beneden hoeven maar rustig kunnen blijven liggen...
Zelfs Willem slaapt nog...
En dan al die herinneringen waar je hoofd vol mee zit en die telkens de revue passeren..
Bikkel op de camping... schooiend langs de camper van Ben en Marleen...Ruud en Jennie....om lekkers dat hij altijd weer kreeg......ruzie makend met de hond van de campingbaas.. ...
Bikkel op de camping met het Russische jongetje die al zijn zorgen bij Bikkel neerlegde en die Bikkel nu mee het  graf innam...
Bikkel in het water..Bikkel op het veld...Bikkel en zijn typische eigenaardigheden...Bikkel die altijd in een record tempo zijn bak eten op had...Bikkel en de kleinkinderen.. de eindeloos heerlijke wandelingen... de troost die hij gaf als je verdrietig was...zijn passie voor het balletje... zijn altijd bij je zijn... hoe hij alles bij elkaar wilde houden en checkte keer op keer of het nog klopte...zijn gezelligheid in de tent als hij naast je sliep .... Bikkel en kinderen... ach hij was zo dol op kinderen......zijn blijheid en dankbaarheid... zijn domme acties..KRACHT... TROUW... KARAKTER... REUS!!!
Van... en zo zitten Willem en ik vanmorgen weer beneden.... een schoon beneden... en janken we maar weer een potje...
Ooit zal het wel minder worden... slijten... indalen ..... wennen...
Maar nooit zal het helemaal over gaan...
Van.... ondertussen proberen we vandaag van de pups te genieten...
Raar is dat... dat dat niet meevalt...
Ik geloof ook nooit meer iemand die zegt "Ja maar jullie hebben er nog twee over en vallen niet in een gat"....
Nou!!!!!!.... geloof maar dat je in een gat valt... een heel groot gat...
Want zelfs de twee kleintjes voelen nu ineens anders... het geheel klopt niet meer...
De pups lijken ineens dom en klein en naïef....
Dat klinkt misschien stom... maar zo werkt het wel...
Bij de gratie van Bikkels aanwezigheid... de reus.. konden ze pup zijn en klein en naïef en groeiend en lerend zijn van hun grote meester...
Nú valt Bikkel weg... wat overblijft zijn twee kleine "sukkels" die er nog niks van snappen...
Van... toch genieten we er wel van hoor...
 Ze graven diepe kuilen... zien er niet uit met al die aarde rond de snuit... en hun neuzen, vooral die van Blitz, staan constant in de snuffel en ruik stand.... dan weer links... dan weer rechts... en recht vooruit..
Alleen hun aanwezigheid doet de afwezigheid van Bikkel .... de oude reus..nog groter doen voelen...
Van.... het is mooi weer... laten we met de honden wandelen...
Dat hebben vandaag meer mensen in gedachten... het is druk op de wandelpaden..
We duiken gauw het speelveld op en laten de twee goed uitrazen en zich uitleven met de bal...al kan Blitz die bal geen bal schelen... die speelt liever met grassprietjes of graaft kuilen...
Poepen in fases vindt hij ook nog wel leuk... drol hier... drol daar... en verderop nog eentje...
Ik maak wat foto's...  maar de glans van het foto's maken is er een beetje af nu...
Willem gooit en gooit...maar ook dat voelt anders..
Van... Babeth naar huis brengen en ik boodschappen doen...
 Lekker even slenteren en een paasbest blousje tegen het lijf lopen... zit nu om het lijf dus..
 Moet kunnen jezelf verwennen in een nare tijd...
Kan ik nog jaren en jaren (ik ben namelijk erg slecht in oude kleding weggooien) later zeggen... dat was het bloesje dat ik kocht toen Bikkel dood was en dat ik kocht om me even wat beter te voelen... het hielp alleen maar tijdelijk want de dood was definitiever.....en hield langer vol...
Van... nu gauw kroketjes bakken voor op brood...
We hebben niet veel tijd want we moeten zo naar Drachten..
Willem treed op tijdens de Goede Vrijdag dienst en ik, die niet meer bij Bikkel hoef te blijven, ga mee...
 Van.... een lange tocht.... en bij de klanken van Stef Bos val ik dan ook in slaap...
Bij Meppel word ik weer wakker.. werp een blik op mijn mobiel.... mail....
De Grebbehof....Bikkel is gister om 7.50 uur gecremeerd....
Slik... slik....tranen....(dag make-up)
Nu snel online betalen des te eerder hebben we "Bikkel" weer thuis...
Geen sentimenteel gedoe is ons de laatste tijd vreemd...
Plak alle superlatieven er maar op en je hebt het juiste beeld van onze gemoedstoestand...
Van... we komen aan in Drachten nadat we door prachtige Friese landschappen hebben gereden..
Kijk Willem daar..!!!.... een stuk of tien reeën...
Het is een prachtig gezicht...
In Drachten is het druk midden in het uitgaanscentrum waar ook de kerk zich tussen bevindt..
Wat een prachtig begin van de dienst die begonnen wordt met: Goede Vrijdag is geen feestdag maar een lijdensdag.. behalve dan op de parkeermeters in Drachten want je hoeft vandaag niet te betalen (zon- een feestdagen)
Kijk.... daar hou ik van... eigentijdse kerken en humor...
Thema is "zie de mens"...
Ik kom mezelf en de ander behoorlijk tegen in het verhaal als Piet (voorganger) vraagt.... probeer je eens af te vragen of je jezelf herkent in die personages van gisteren in the Passion (en de Bijbel dus)
Huist er een Judas in mij..... een Petrus.... een Pilatus...
Het ligt eraan in welke omstandigheden ik verkeer of ooit misschien te verkeren kom... en dan is het antwoord vat wel ja...
Maar het liefst ben ik alleen liefdevol....
We delen brood en wijn..
Willem speelt prachtig met pianist Hans...
Willem vertelt zijn Bikkelverhaal als het over lijden gaat...wat menigeen en mij tot tranen roert en ik troostende handen op me voel...
Én in het donker verlaten we het lieve gebouwtje... waar het goed voelt....
We gaan de lange tocht weer terug en praten na...
Eigenlijk is die malle Bijbel van alle tijden... als je hem maar zo wilt zien en lezen..... en je niet vasthoudt aan de krampachtige letterlijkheid van de letter....
 Van... thuis waren de honden, die twee volle etensbakken vol voer hebben staan, al aan de salontafel begonnen...
Grrrrr... nog niet helemaal te vertrouwen dus alleen thuis zo lang...
Na witte donderdag en Goede Vrijdag morgen dan de Stille zaterdag....
Tja.... stiller is het zeker..









donderdag 29 maart 2018

29 maart 2018

Dag van:
En hup... alweer een nieuwe dag...
Kan het niet even stilstaan...
Even niet meer hollen rennen vliegen vallen en weer opstaan...
Even iets meer tijd om te verwerken...
Maar ik ga weer naar m'n werk...
Vandaag gaan we eitjes koken en eten...
Gaan we kuikentjes aaien...
Leren over lente... en nieuw leven..
Nieuw leven terwijl ik er net eentje afsloot...
En daarmee ook een stukje van mijzelf verloor...
Maar ik vertel over de kip en de haan...
 En over het kuikentje...
Van... als er dan geen kuikentje in zit kan je het eitje koken...
Tóch maar wel even erbij vertelt want met al die suprise eieren in de winkels tegenwoordig  en die kuikentjes in school weet je anders maar nooit wat voor trauma ze kunnen oplopen...
Van... kinder plezier helpt wel...
Ook al loop ik lusteloos rond soms.. ik kan nog steeds genieten van hun vrolijkheid en energie...
Én vooral de gretigheid waarmee ze alle informatie oppikken...
Ik geniet van die ene leerling die ineens alweer een  nog niet eerder uitgesproken woordje zomaar ineens zegt...
Ik kan ook lachen om het vieze gezicht dat een van de kleuters trekt als we hem een gekookt eitje geven...
Van... maar dan is de dag om... en na alle administratie moet ik toch weer naar huis..
In de auto bedenk ik me dat ik eigenlijk ook wel een moment het leven van Bikkel wil vieren...
Gewoon blij zijn dat hij er was..
Ik bel Willem op een leg hem voor om samen met Babeth die er ook is, en ook zo verdrietig is, het leven van Bikkel te vieren in het pannenkoeken huis...
Lekker eruit...
Het plan wordt enthousiast ontvangen en zo zitten we een uurtje later in de Steenen Camer...
Pannenkoek spek gember... pannenkoek tomaat ham en kaas...Griekse pannenkoek speciaal...
Wijntje... biertje.. ice tea...PROOST op dat Bikkel er was en we zo bij met hem waren...
Van... steeds weer zitten we op onze mobieltjes in de galerij fotootjes van hem te zoeken... en filmpjes...
Oooh die heb ik niet... wil ik ook hebben.. appen!... hoor je over en weer...
Van... weer naar huis want The Passion komt zo op tv.
Die willen we niet missen...
Van... pfieuw wat zijn de meningen verdeeld...
Willem en ik vinden het prachtig en van hoge kwaliteit dit jaar...
Dé jongeren vinden het minder merk ik...
Dé vertelster spreekt ze niet aan...
Van... ook weer afgelopen...
Wat nú....
Lezen?
Ik kan gewoon mijn draai niet vinden...
Ik lijk Bengel wel die overal nog Bikkel zoekt...
Alleen ik zoek anders.. of.. is dat eigenlijk wel zo...?
Zoeken we niet gewoon hetzelfde..?

Ik zoek jou in alles
En vind je op de raarste plekken
In mijn pijn
En verdriet
Onder het kopje
Herinneringen
Ik zoek je tastbaarheid
Je geur
Je blik
Je blaf
Ik ben je niet kwijt
Je kleedje is verhuist
Naar alleen nog maar
Binnen in mij
Mijn gevoel kan erbij
Mijn handen niet meer...

Én zo is er weer een wezenloze dag voorbij.....
Het zal nog wel even duren huilt Willem weer...
Ja... het zal nog wel even duren...
Gelukkig maar...
Want in het gemis zit de aanwezigheid...
Wat heeft zoiets toch een impact..


woensdag 28 maart 2018

28 maart 2018

Dag van:
Dikke rode ogen... niet in slaap kunnen komen vannacht... onrustige slaap... steeds wakker worden... automatisch ruiken of Bikkel niets had laten lopen... oooh nee, hoeft niet meer...
Wakker worden met een zwaar gevoel in je hoofd...
 En beneden niks horen...
Ook al brengt Willen Babs en Blitz naar de honden dagopvang, Bikkel was er altijd als je beneden kwam...
Nú is het stil als ik later dan anders, omdat ik congres mediacoaches heb, beneden kom...
Bikkels deken is leeg...
Geen getrippel van zijn nagels over het parket...
Geen neus tegen de tuin deur en een korte hoge blaf om aan te geven dat hij naar buiten wil...
Geen enorme zware blaf als de buurhonden over de brug lopen...
 Stilte... doodse stilte...
Duizend keer liever had ik vandaag gewoon zijn ongelukjes weer opgeruimd en hem om me heen gehad of wel honderd keer naar de deur willen lopen om die open te maken...
Maar tussen het verdriet door denk ik ook... geen pijn meer en gestuntel om de treetjes naar de keuken op te komen.... geen hond onwaardig gevoel en kreupel opspringen als hij ontlasting liet lopen... en geen angst dat de andere honden hem zeer zullen doen of omver zouden lopen...
Van... maar wat kan "het is goed zo" dan toch ontzettend niet goed voelen...
Van...het voelt steeds leger en leger...
Liefst wil ik zo snel mogelijk uit huis weg... naar het congres...
Vreemd is dat... dat thuis ineens zo minder ... zo anders thuis voelt...
Ook Bengel zoekt en zoekt... geen Bikkel om uit te dagen en dan snel voor weg te vluchten...
De berichtjes blijven binnenstromen... op de Duitse Herder sites lijkt het wel een condoleance register met letterlijk honderden reacties...
Steeds, als er nieuwe bijkomen... en je ze leest... voel je weer even die fellere steken tussen de alom aanwezige pijn... toch blijf je kijken want het helpt je in je rouwverdriet....
 Van... niks lijkt ook even belangrijk meer...
Mediacoach congres.. het zal me wat...
Toch maak ik me klaar om te gaan... omdat je weet dat het leven doorgaat... of je nou wil of niet...
Van... het media coach congres is zoals altijd interessant...
Tóch beleef ik het anders dan anders...
En ook hier op het congres leven mijn bekenden met me mee en komen naar me toe....
Niet helemaal jofel voor de toch al labiele ik inside maar ook fijn...
Ik kijk naar een super mooie ballet voorstelling over media... aangeboden omdat dit het 10e congres is...
Ik luister naar de directeur van de NOS... naar de man van de raad voor journalistiek....en twee ombudsmannen... nou ja..1 vrouw.. van Trouw en de NOS....
Ik volg media tips in het SO... hoor alles aan over nep nieuws en gedragscodes...ethiek... en dan zit het er weer op voor een jaar...
 Van... dan kom je dus thuis... geen Bikkel die blaft... automatisch je hoofd om de hoek steken om te kijken of hij de kamer schoon gehouden heeft.... geen zorgen of hij de treetjes wel goed op komt... het is minder thuis komen... en het is zo stil..zooooo stil... en leeg...
Dan maar weer een potje janken ...
Het is ook zo dubbel.. voor Bikkel ben je blij en je voelt ook veel minder zorgen die, nu ze wegvallen, zwaarder hebben gewogen dan je dacht... maar het gemis is zo groot...de leegte zo enorm...
Van... en als Willem met de twee anderen thuiskomt, voelen de andere twee ineens zo vervreemd...
 Gelukkig heeft Willem dat ook... het klopt ook niet meer zegt hij...
En ook.... maar dat komt goed...
Van.... we praten veel over Bikkel en halen herinneringen op...
Oooh Willem.. ik ben een poot afdruk vergeten te maken...
 Die had ik zo graag gewild...
Haar van het vacht heb ik wel....maar geen afdruk...
Van... in de brievenbus ligt een prachtige kaart met een foto van Bikkel...
Huilen maar weer...
De foto pronkt op de buffet kast... we blijven er maar naar kijken...
Toch nóg een beetje bij ons zegt het sentiment in de mens...
De bel gaat... geen geblaf...
Postbode met avonddienst...
Och ja.. we hadden boeken besteld...
Zo blij toen we ze bestelden... konden niet wachten tot ze zouden komen...
Én nu zo ingetogen.... het blij zijn niet meer voelen...
Van... als ik in bad lig belt het crematorium...
Bikkel is daar... ik vind het mooi dat ze zijn naam uitspreekt en het niet over "uw hond" heeft.
Ze vraagt voor de zekerheid nog even wat de bedoeling is...
Nee we willen geen afscheid meer nemen...
Dat doen we al immers elke minuut..
Nee we hoeven geen urn... we gaan iets zoeken dat bij Bikkel past om de as in te doen...
Ja...jaaaaaaaa... ik wil wel een poot afdruk...
Oh yesssss... ik had het er vanmiddag nog over... en nu...!!
Wát heerlijk dat zij daarover begint...alsof ze gedachten kon lezen...
Binnen twee weken is Bikkel bij ons...
Terug thuis...
Dan voelt het weer enigzins compleet...
Ik vrees dat het verdriet nog wel even zal duren.. en veel van onze gedachten in beslag zullen nemen...
Lieve Bikkel... je wordt zo gemist...!!









dinsdag 27 maart 2018

27 maart 2018

Dag van:
En dan breekt die dag toch aan...
Die dag die nog zo ver weg leek...
Willem besluit Bikkel toch mee naar school te nemen..
Ik ga met lood in de schoenen en een nog zere mond van gisteren, naar school...
Van... mijn draai kan ik vandaag niet vinden maar ik blijf stoer... totdat...
Ik zie alle foto's van Willem en Bikkel op Facebook voorbijkomen...
Ik zie ook dat mijn Whatsapp vol staat met bemoedigende berichtjes...
En dan breek ik....
Genoeg stoer gedaan...
Gelukkig wandel ik dan net in het bos in mijn kwartiertje pauze...
Hier kan ik alles vrij laten gaan en mag de emotie komen...
Straks in de klas wil ik er weer zoveel mogelijk voor de kinderen zijn..
 Van... wat voelen al die lieve berichtjes goed...
 Ze nemen de brok in je keel... je pijn in je kaken... je buikpijn niet weg... maar je voelt je ineens zo veel minder alleen in je ingehouden verdriet.. dat nu zomaar mag komen..
Gelukkig hebben we vandaag een druk programma... er is afleiding genoeg... maar ik merk dat veel op de automatische piloot gaat en ik vaak met mijn gedachten afdwaal...
Van... collega's die er weet van hebben komen even een hart onder de riem steken... een knuffel brengen... of seinen op afstand hun begrip...
Alles voelt goed vandaag door al het andere dat niet goed voelt heen...
Van... eigenlijk wil je naar huis maar eigenlijk wil je ook die gang naar huis het liefst uitstellen..
Op de terugweg in de auto word ik overmand door een iets van paniekerig gelijkend gevoel van "we doen het toch maar niet dat inslapen vandaag... het kan nog wel"...
Maar gelukkig overwint de ratio.
 Van... thuis zie ik alle prachtige afscheids boekjes... tekeningen... briefjes die de kinderen in Willems klas gemaakt hebben... is er notabene een pakketje met een  troostknuffel bezorgd... liggen er kaarten in de bus... zijn er prachtige collages en kaarten op Facebook gezet door mijn kinderen... een tekening van de kleinkinderen.... de woorden van Willems kleindochter dat we Bikkel straks in de Droomvlucht kunnen zien.... nog meer appjes en berichtjes...
Och wat een bijzonder geviel dat iedereen zo meeleeft...
Van... ik krijg geen hap door mijn keel... de hele dag al niet maar nu ook niet... terwijl Willem toch heerlijk van zijn maaltijd geniet...
 En de tijd tikt door....
Waarom kruipt de tijd niet...?
Bikkel geniet nog van een varkensoor die Willem gekocht heeft...
We maken foto's.. filmpjes.... we knuffelen.... we huilen... schreeuwen bijna...
We snuiven zijn geur nog een keer op met onze neuzen in het vacht.... en voelen zijn natte neus tussen onze tranen door....
Zijn ogen spreken boekdelen... onze harten ook... maar de wens is zo tegenovergesteld aan de feiten...
Dan is het tijd om te gaan...
Bikkel bij mij in de auto...Babs en Blitz in die van Willem...
Op weg naar...
Bikkel hijgt en piept... straks hoef je lekker nooit meer auto te rijden lieverd....
Wat had je daar een hekel aan hè...
 Dank je wel maatje... je hebt meer voor ons betekend dan je ooit zult kunnen beseffen...
Tussen onze late liefde én al onze verschillende verledens, was jij de verbinding...
Jij was onze rust en ons thuiskomen...
Jíj betekende trouw en veiligheid... loyaliteit...KRACHT..!!
En zoveel meer woorden die door jouw aanwezigheid zoveel meer diepere betekenis kregen...
Zo babbel ik de hele weg tegen Bikkel aan..
Tot we aankomen... bij de Ster kliniek..
En zelfs die naam krijgt ineens meer betekenis...
Van ... zelfs nu nog trekt hij aan de riem terwijl de achterpoten op instorten staan...
Binnen worden we direct opgevangen door Cindy... de lieve assistente...
En dan komt voor mij een super verrassing binnen...
Na het verdrietige faillissement van onze fijne dierenarts Henk van der Mast, moesten we op zoek naar een ander....
Dat moest al snel want Blitz is een nou  eenmaal niet zo goed gelukt hondje... fysiek dan...
Huiverig voor wat me te wachten stond reed ik naar de kliniek want wie kon nou Henk evenaren...
Ik kwam er in het weekend en trof een inval arts aan...
Én inderdaad... Henk is niet te evenaren maar tjonge wat een super dierenarts was ook deze...
Dolenthousiast kwam ik met verhalen over haar thuis..
Maar ja... een inval arts... de keren daarna, toen Willem ook meeging,  troffen we, ook aardige, andere dierenartsen aan...
Maar vanavond... vanavond is ZIJ er weer...
Tja en dan komen de tranen weer....
Ze herkent me meteen.... en zorgzaam ontfermt ze zich over Bikkel en Willem die het nu flink te pakken heeft...
Allereerst komen de zakdoeken tevoorschijn... voor ons...
Dan begint ze een praatje met Bikkel...
Van... ondertussen vertelt ze heel zorgvuldig wat ze gaat doen...
Eerst de verdoving... dan 5 à 10 minuten later zal hij in slaap vallen... en dan dé euthanasie injectie... in zijn aderen en niet direct in het hart... dat vind ze diervriendelijker...
Zijn ogen zullen open blijven
Van.... de eerste verdovingsspuit gaat erin.... geen weg terug... of ja... nu nog wel...
Bikkel zit... fier rechtop... tussen Willem en mij in... onze verbinding...
Ze reageert als ze Babs en Blitz in de andere kamer bij Cindy hoort... ze reageert als we gaan verzitten ... ze reageert als Willem zijn jas uitdoet.... ze reageert op mijn aaien en Willems knuffel....
De 5 minuten gaan om.... de 10 minuten gaan om.... er gebeurt niks...
De dierenarts legt uit dat Bikkel heel sterk heeft moeten zijn de afgelopen maanden... om stand te kunnen houden...
Je ziet dat ook aan de voorkant zegt ze...maar de achterkant is verschrikkelijk... hij ging door voor jullie...
En al die kracht zit ook daar nog.... ik ga bijspuiten ...
 Ze vertelt dat hij nu inmiddels de dosis heeft voor een dier van 300 kilo....
Verstaan we dat goed?
Ja dat verstaan we goed!
Van... en weer wachten we....5 minuten...10 minuten...
Dan leg ik mijn hand op zijn hoofd... ga maar jongen....
Willem gaat verzitten...Bikkel reageert weer....
Laat hem los Willem...
Moet ik eruit vraagt Willem aan de dierenarts... zodat hij rustig kan gaan....
Neeeee... zegt ze.. vooral niet doen want dan wil hij je zoeken....
Ik leg weer mijn hand weer op zijn kop.... en dan gaat hij langzaam....
Daar ligt hij... tussen ons in..
Echt weg  is hij nog steeds niet......
Heeft hij zijn lijf dan niet meer onder controle.. dan zeker nog zijn ogen..
En daar reageert hij nog volop mee... kijkend naar links... kijkend nat rechts... zijn kop nog een keer omhoog....
De arts spreekt hem liefdevol toe... ga maar jongen... ze redden het wel zonder jou nu....
Én dan is het goed...Bikkel slaapt...
Van... aangezien er wel reflexen zijn wacht ze met het vervolg maar maakt de spuiten met de akelig rode vloeistof vast klaar...
Vijf spuiten op een rijtje....
Alle woorden gaan langs me heen nu..... lief maatje... daar ga je...
Ze trekt een klemband ook zijn poot om de ader te vinden... scheert dan een stukje  vacht weg als dat niet lukt... zoekt de ader...
Ik zie ineens bloed in de injectiespuit komen en weet dat het zover is.... de rode vloeistof verdwijnt....
En tweede spuit.... en een derde... de andere twee laat ze even liggen...
Bikkel ademt nog maar.... vreemd... zijn hart klopt niet meer...
Check... check.. dubbel check...
Lieve Bikkel wat lever je een gevecht....
Én toch ligt hij rustig... en vredig... het is alsof hij slaapt..
Zijn kop is naar Willem gericht....
En dan is het gebeurd...
Nu ook geen ademhaling meer...
Maar zijn ogen breken niet snik ik...
Ik zie het zegt de arts... hij is nog aan het 'overgaan'.....maar hij is echt overleden...
Ik blijf in zijn ogen kijken....
Liefst zou je hem wakker willen schreeuwen...terug roepen... in een gezond en vitaal lijf...
Maar het is goed geweest... het is goed zo....
Zoooo  mooi als hij daar ligt... zoals op zijn kleedje thuis...
Van... daar komt Cindy met de twee anderen aan...
Kwispelend en dartel verkennen ze de behandelkamer.... één snuf bij Bikkel en weer verder snuffelen...
Van... ze weten het wel zegt de arts... honden weten dat... het lijkt een onverschillige houding maar dat is het niet....
We maken de laatste foto's... nog een aai... een knuffel...
Wat ligt hij daar lief op de grond... een slapende Bikkel... maar dan voorgoed...
Ik ga de deur sluiten zegt ze.... en we gaan....
Nee je hoeft nog niet te betalen zegt Cindy... maar ik wil dat persé wel... niet later nog zo'n herinnering als een rekening...
Straks wil ik alleen mooie herinneringen...
We regelen de crematie... de as.... de betaling...
Dag lieve Bikkel... wat hebben we van je gehouden... wat hebben we van je genoten... wat was het goed dat je er was....
Een knuffel voor de dierenarts... en Cindy...en buiten staan we weer... anderhalf uur later....nu met twee honden...
Willem en ik omarmen elkaar in verdriet... maar ook dankbaarheid...
Van... in een lege auto rij ik terug.... en ik schreeuw... ik schreeuw mijn longen eruit...
Wat doet dit pijn....
Het huilen is niet meer te stoppen... onderweg niet en thuis niet
Twee van Willems oudste dochters komen langs... de telefoon gaat... de berichtjes stromen nu letterlijk binnen...
Oh mensen wat zijn jullie allemaal lief.... het doet zooo goed dat Bikkel voor zoveel mensen iets betekend heeft...
Het voelt zo goed dat anderen weten wat je voelt door eenzelfde of gelijke ervaring....of gewoon met je meeleven....
Nooit meer Bikkel... maar voor altijd in mijn hart...










maandag 26 maart 2018

26 maart 2018

Dag van:
Tandartsen zijn niks voor mij...
Ik kom nog uit de generatie schooltandartsen...
De vreselijke bus voor de school... geen papa en mama in de buurt alleen de vreselijke bovenmeester...
Een, voor mijn gevoel, vreselijke oude tandarts en nog veel ergere assistente...
De geur van verbrandde tanden (dacht ik vroeger) en verschrikkelijke geluiden...
Doodsangsten stond ik uit...
En dat is nooit meer overgegaan...
Soms stel ik tandarts bezoeken dus lang uit maar aangezien ik een nou niet al te sterk gebit heb verplicht ik mezelf, voordat het mis gaat... dat dan weer wel..., maar de tandarts te gaan...
Vorige keer had ik er een gesprek over met mijn tandarts Jeroen... op de momenten dat ik mijn mond niet open had natuurlijk...
Hijzelf vind het heel erg dat mensen bang zijn voor hem....
Maar... ik ben niet bang voor hem... echt niet... super aardige fijne leuke en niet onaantrekkelijke man...
Maar het is zijn beroep dat me tegenstaat..
Was bakker geworden... of dierenverzorger.. en we waren vriendjes geweest..
 Hij legt me uit dat mensen door angst overmand, hem al argwanend aankijken bij binnenkomst... snel weg zijn als ze klaar zijn... niet echt gezellig of vriendelijk zijn...
En ik snap hem wel hoor... heus.... maar tjonge als ik zijn beroep (KIJK nu zeg ik het al anders) zou kunnen mijden, dan deed ik dat...
Stuur ik hem wel een leuke uitnodiging voor een Paas brunch zonder zoetigheid die slecht is voor je tanden...
Van.... vandaag.. vanmiddag moet ik dus naar de tandarts... en alleen het idee bezorgd me al de kriebels...
Vroege sliep ik zelfs nachten van te voren niet..
Dat viel vannacht gelukkig mee... een paar nare dromen en dat was het...
Maar het gevoel behelst wel het verloop van de dag...
Bah!!
Van... maar gauw wat schoolwerk doen... dat leidt af en lijdt minder...
Een paar leuke werkbladen maken... en yurl  bijvullen.... en Prowise digibord les maken over kip, ei en kuiken...
En dan is het al bijna zover om te gaan...
Ik rek het vertrek tot 6 over half 2 maar dan moet ik echt weg om er om 2 uur stipt te zijn ...
Dat er dan nog tanden en kiezen over zijn, als ik al tandenknarsend er naartoe gereden ben, mag een wonder heten...
 Van... de praktijkruimte is leeg... de wachtkamer is leeg... en toch moet ik nog wachten...
Tien keer lees ik de poster over tanden poetsen...20 keer het bericht dat je bij de gemeente een afspraak moet maken als je iets wilt regelen... maar dat is al heel oud nieuws... en lees ik iets over verzekeringen wat ik al niet eens meer opsla...
Dan zie ik het gezicht boven witte jas om de hoek van de deur kijken...
Opstaan... niet zeuren... het zijn maar een paar gaatjes en een stukje afgebroken kies...
Handen op de buik gevouwen... nee niet alvast voor het geval het mis gaat en ik al in de juiste houding lig... maar voor de buik ademhaling...
Mond open... foto checken... mond open.... nog eens foto checken...
Ze zitten wel op nare plaatsen die gaatjes...
 Hee dat had je de vorige keer er niet bij gezegd hè..
Verdoving dus...
Ik hoef geen verdoving.. kan heus wel wat pijn hebben... dat weet je...
Ja maar deze... onder het tandvlees... in de kies zelf en niet op het oppervlak... en deze... lastig achterin...
Én voor ik het weet zit de naald er al in....
Naja dan moet dat maar...
Van.... ik ga hier niet uitgebreid verslag doen van de behandeling.... maar.....
9 verdovingen....1 zenuwbehandeling en een  wortel meting (zo heet dat)  en wortelkanaal behandeling en uiteindelijk kies trekken...en inderdaad verrekte lastige gaatjes vullen waarbij hij er nog een ontdekte die verborgen zat....EN een bloeding die niet wil stoppen omdat ik bloedverdunners slik...en hechtingen...zit ik even later dizzy en compleet versuft op de stoel ipv dat ik er op lig...
Áls ik ga staan, ga ik tegen de vlakte...
Ja jaaaa ik ga al iemand bellen... maar ik rij straks zelf naar huis...
Van... ik bel Willem ... die... lang leve het continu rooster.. al vrij is...
En.... als Wampie belt om hulp dan is er echt iets aan de hand... dus hij springt direct in de auto...
Ik denk ook dat dit de eerste keer was dat ik hem ooit vroeg te komen om me bij te staan...
Van... nou zal ik niet snel in paniek raken... maar op het moment dat ik merk dat mijn tong zo verdooft is dat ik niet kan slikken, breekt het zweet me uit...
Nu rustig blijven...
Mijn mondhoek hangt... mijn neus voel ik niet en ik kan niet eens mijn neus ophalen..
Mijn voorhoofd wordt helemaal koud...
Bah....Bah..BAH!!!!
Hier had ik even geen rekening mee gehouden...
Van.... dan kan ik gaan....
Letterlijk en figuurlijk verdoofd rij ik naar huis met een gezicht dat zeer doet van de verdovingen...
Niet van de behandeling want die pijn is nog verdoofd.. maar echt letterlijk verdovingspijn...
Van... thuis heeft Bikkel weer alles laten lopen... ook dat nog... en als ik voorover buk om het op te ruimen ... lijkt alles mee voorover te buigen in mjin hersenpan...
Dan maar gewoon boenen... tjonge wat voel ik me lamlendig...
Gelukkig komt Willem al heel snel... met bloemen... de schat...
Ik leg mijn hoofd achterover en rust wat... maar alles bonkt in mijn hoofd en in mijn gezicht...
Van.... en om 6 uur komen de kleinkinderen uit Didam nog wel afscheid nemen van Bikkel... en ik zou koken...
Van... natuurlijk Willem... dat kan de Chinees ook voor ons doen...
Oei oei wat heb ik een pijn... die pijngrens van mij is wel bereikt zeg maar...
11 spuiten rotzooi in je mond is ook wel veel.... wat mij betreft teveel... ik kan niet tegen dat spul..en zeker niet als hij ook nog eens een wang zenuw raakt waardoor mijn lip op exploderen stond...
Van... het is net of mijn hoofd langzaam leeg loopt nu...
Is de verdoving aan het uitwerken?
Nee de rest is allemaal nog gevoelloos en het is nu bijna 4 uur na de eerste spuit...
Daar heb je de kleinkinderen en kinderen...
Jocelijne met kersvers rijbewijs achter het stuur..
Ze schrikken zich een hoedje van het verzakte gezicht dat ze zien...
Nee... geen zorgen... geen TIA... tandarts bezoekje...
Je ziet hun schouders weer zakken en gezichten ontspannen... om daarna weer strak te trekken met de vraag...WATTAN?
Euhhhh... de bedoeling was gaatjes vullen... maar dat is geloof ik even anders gelopen....
Van Willem komt met Chinees aan....
Kon ik vandaag al niet eten van de zenuwen.. dan nu nog niet van de verdoving...
Gelukkig smullen de anderen er heerlijk van...
Britt vooral van de kroekoek...hi hi
En met mond vol vertelt ze van de topo toets die ze zo goed geleerd had en volgens mama binnenste buiten kende maar toch maar een 7 haalde en niet de lolly kreeg waar ze het weekend zo hard voor geleerd had om die te verdienen... maar die vieze Kitkat kreeg...en dan vervolgt...'oma heb jij dan die lekkere Turkse feta nog voor mij"....?
Nee die heeft oma niet.... oma heeft alleen maar lekkere Nederlandse pijn...
Van... isa leert haar Duits proefwerk op de bank tussen haar happen nasi door...
Van... rond 7 uur voel ik weer een klein stukje gevoel terugkomen.... met weer andere pijn...
Heel..heeeeeel voorzichtig slik ik  de meegekregen pijnstillers die ik aanvankelijk weigerde..
Kom nou zeg... ik heb altijd amper pijn na een tandarts bezoek... zelfs toen mijn verstandskiezen eruit moesten in het ziekenhuis piepte ik niet van pijn erna... maar nu....
Van... rond negen uur ....als de kinderen allang weg zijn... is nog de verdoving niet helemaal uitgewerkt...
Wat een dag.... wat een dag... gek hè mijn angst voor de tandarts...
Van.... we maken laatste foto's van Bikkel al denk ik dat er morgen nog wel wat gemaakt zullen worden...
Willem wil Bikkel mee naar school nemen.... elke minuut bij hem zijn...
Maar óf Bikkel dat nou fijn gaat vinden tussen de kinderen en al dat sentiment...
Al gebied de eerlijkheid mij wel te zeggen dat ik het ook een naar idee vind om Bikkel de hele dag alleen te laten... dan te komen eten... en hem dan mee te nemen...
Van... en ik weet het hoor... ik moet dat mensen gevoel loslaten want het is en blijft een dier die per minuut leeft... tot dat "nooit meer"...maar toch....
Van Willem juicht om ons elftal.... ik juich maar even niet mee... krijg mijn kaken niet ver open...
Bikkel kijkt niet op of om... hij kent inmiddels de voetbal extase van zijn baas..
.tijdens alle WK en EK wedstrijden of toen zijn Feyenoord kampioen werd...
Voor Babs ern Blitz ligt dat nog even anders... die schrikken zich een honden hoedje...
Ach ja... alles went... behalve een tandarts.... en zo'n dag als morgen...